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La Voz: es mejor no irse con Bisbal... porque con él se van los mejores

Gus Hernández
Reality Blog Show

Elegir a Bisbal para que sea tu entrenador en La Voz es como ser legionario y salir a pecho palomo en medio de la batalla corriendo hacia el enemigo con intención de matarlo con una barra de pan duro. Sí, es muy valiente, heroico, apoteósico, pero poco saludable.

Bisbal, en La Voz
Pero los concursantes de La Voz le ven y sólo son capaces de percibir bajo sus ricitos de oro a un artista internacional que se puede limpiar las zurraspillas con billetes de cien y que tiene detrás una gran discográfica. Eso es pensar a largo plazo y creer que la cigüeña trae los niños de París.

Deberían pensar a corto plazo, en La Voz. Y en La Voz no conviene irse al equipo de Bisbi, precisamente porque van los mejores. ¿Y qué pasa en la siguiente fase, en las batallas? Pues que los miembros de cada grupo se enfrentan entre ellos. O sea, que eliges voluntariamente jugártela con los mejores en la primera ronda. Y digo yo, ¿no será mejor irse a otro grupo y aguantar seis semanas más? Nooooo, es mejor irse con el inventor de la bisbivuelta y acabar en un olvidadero dentro del laberinto.

Pero es que la táctica de Bisbi tampoco es salubre. Porque como todos los buenos se van con él, sus compañeros “coches” están pensando en que amanezca el chaval con una cabeza de caballo cercenada encima de la cama. Malú y Rosario, que son de resolver las cosas hablando, intentaron estrangular a Bisbal anoche. No lo pudimos ver porque lo han editado, pero fueron los de seguridad los que le salvaron la vida al señor Ave María

Y como no pudo arrancarle la tráquea, Malú le pegó un boligrafazo para rematar la faena, a ver si con un poco de suerte le dejaba tuerto o le reventaba el bazo. Si Bisbal sufre un accidente de coche le recomiendo a los peritos de la policía que miren el manguito de los frenos. En directo, sus compañeros hablaron de sabotear la silla de Bisbi. Propusieron quitarle un cable o hacerle un puente para que no se pudiera girar, pero fuera de cámara se habló de explosivos plásticos que no dejen huella e incluso de hacerle unos zapatos de cemento.

Y, ¿por qué Bisbal lleva una camiseta con el logo de Batman hecho con lentejuelas? ¿Ahora Batman qué cojones es, el murciélago folklórico?

- ¡¡¿Quién eres?!!
- Puedes llamarme Lolaitman.

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